|  Страдаете после аборта?Если Вы одна из миллионов женщин, сделавших аборт, Вы знаете, что воспоминания об этом трудны и даже болезненны.Месяцы и возможно годы могут пройти без каких-либо переживаний об аборте. И вдруг, однажды Вы ловите себя на мысли о том, какой была бы сейчас Ваша жизнь, если ребенок был бы жив. Вы обращаете внимание на детей, ровесником которых был бы Ваш ребенок, страдаете в годовщину аборта или в день, который мог стать Днем рождения. Озабоченность и страх становятся Вашими спутниками. Большинство женщин предпочитает скрывать от окружающих историю своего аборта. Очень редко мы можем обсуждать эту болезненную тему с семьей и друзьями. Многие испытывают страх, что будут осуждены, если окружающие узнают об их аборте. У нас есть для Вас хорошие новости – исцеление (эмоциональное восстановление) после аборта существует. Реальная историяУчилась в мединституте. Эмбрионы - почти сформировавшиеся детишки - в стеклянных банках, в формалине. Зрелище привычно - учебный материал. Аборт считался самым банальным делом…Родила сына, вышла замуж и стала жить с семьей мужа. Обстоятельства сразу сложились аховые… Денег не было совсем. Мы жили на средства свекрови. Отношение такое: звонит подруга свекрови моей матери и выговаривает ей, что "кроме здорового лба-сына, В. (свекровь) должна еще содержать твою дочь с лялькой". Свекровь внуку (моему сыну, в моем присутствии): "Вот когда твой папа пойдет работать и будет приносить домой деньги, тогда у тебя будут игрушки. А пока твой папа сам у матери таскает". Забеременела снова. Неизвестность полная - когда кому-то из нас удастся найти работу. Получается - сажать еще и второе дитя на шею свекрови. По крайней мере, есть такой риск. Как прийти и сказать ей об этом? Может быть, даже она ничего не скажет, по крайней мере, в первый момент, но - КАК?.. И стыд, ужасающий стыд - сижу на чужой шее, беспомощная, с больным ребенком. Второй ребенок мне, в принципе, нужен, вообще, ребенок - это счастье, но сейчас я не могу себе это счастье позволить… Плод. Никогда в жизни, ни от кого я не слышала, что аборт - это плохо. Разве что смутное внутреннее чувство подсказывает, что это все-таки как-то... Это не человек. Не ребенок. Вот ребенок - живой, настоящий. А то - заготовка. Не жалеем же мы сперматозоиды... Мне было СТЫДНО НЕ СДЕЛАТЬ аборт. Ужасающе стыдно. "Ты ничтожество!" - кричала мне мать, когда я несколько месяцев вынуждена была жить у нее с первым ребенком, - "Ты ничему не научилась в жизни, у тебя нет образования, ты никто!»… Больше всего стыдно перед свекровью. Она - пожилая женщина - вынуждена содержать двух здоровых молодых людей, которые бездельничают, не зарабатывают деньги, повесили ей на шею ребенка, и вместо того, чтобы приложить все силы к поиску средств существования, собираются рожать второго. Ей-то за что, действительно, эти проблемы? …С этого момента - все усиливающееся ощущение близкой смерти. Рационально не объяснимое. Я медик, и прекрасно знаю, какие могут быть осложнения при так называемом "микроаборте" (название, призванное скрыть суть происходящего... это как бы не убийство, а чуть-чуть убийство, мини-убийство). Без наркоза, боль незначительна. Ну, конечно, что-то может остаться, но - смерть?.. Разумом я знаю, что этого случиться не может. Я не умру. Я буду жить дальше. И все же - странная, непонятно откуда взявшаяся убежденность, что я умираю. Не ребенок - я не думала о нем, как о ребенке, это заготовка, плод. Я умираю… Страх возник в смотровом кабинете, потом, когда я, лежа на кресле, ожидала врача, он стал почти невыносимым. Я знала, что уйти нельзя, невозможно, что смерть неизбежна... Разум почти отказал. Потом - вакуумный отсос, короткая боль, все кончилось. Я с удивлением обнаружила, что живу. Ничего не случилось. И тогда в первый раз возникла мысль, что мне передался ужас ребенка. Он боялся смерти! Он был живой! Назад мы ехали молча, ощущая, что нас объединило общее преступление. Я обняла мужа и поняла - что-то оборвалось... мы стали еще ближе, но эта близость сродни товариществу преступников, совместно совершивших убийство. Через месяц нам выплатили все пособия, мы стали жить на свои деньги. Через некоторое время у мужа появилась работа. Купили машину. Не прошло и полугода - мы сознательно стали заводить второго ребенка. Мне уже было плевать на образование, на устройство - страшно хотелось снова маленького. Прошло довольно много времени, пока я забеременела. Выкидыш. Еще несколько месяцев попыток. Снова беременность, и снова выкидыш. Убитый ребенок стал сниться по ночам. Всегда снилась девочка. Как будто я держу ее на одной руке, сына на другой, девочка улыбается. Может быть, она мне простила? Сыну было три года, мы познакомились с другой молодой парой. У них была полуторагодовалая дочь, Олечка. Я подержала толстенького белоголового бутуза на руках, ощущая несказанное тепло, и вдруг подумала - это могла бы быть моя дочь. Ей было бы сейчас полтора. "Давай заведем такую сладкую девочку", - сказала мужу полушутливо. У меня возникла какая-то болезненная привязанность к Олечке. Я часто гуляла с ней и с моим сыном, и казалось - это моя дочь... иногда я начинала в это почти верить. Когда сыну было четыре года, наконец-то Бог послал мне второго ребенка. Девочку. Она оказалась здоровой, красивой, умной… Со временем, упорно работая, мы смогли преодолеть болезни и остановку в развитии сына. Теперь ему восемь, дочери - четыре. Я смотрю на них, любуюсь, мне хочется плакать от счастья при мысли, какие у меня замечательные дети. Но каждый раз я словно вижу между ними третьего - ему (или ей) было бы сейчас пять... шесть... семь. Именно его - хотя было еще два выкидыша. Но те были нежизнеспособны, они умерли - то воля Божья. А он, скорее всего, был здоров и хотел родиться. Я с завистью смотрю на матерей, которые идут с тремя детьми. Как было бы здорово - восемь лет, шесть с половиной и четыре. Мы хотим третьего ребенка, возможно, и четвертого. Однако больше мне забеременеть не удается. Но я знаю точно - даже если у меня будет четверо детей, я буду всегда видеть среди них пятого. И думать - сейчас ему было бы 12... 13... сейчас он закончил бы гимназию... пошел бы в армию - если мальчик. Я действительно не могу забыть об этом… Я живу. Бывает, хорошо, бывает, плохо. Материально мы обеспечены. Духовно... по-разному бывает - а ведь счастье не в материальном лежит. Но иногда как кольнет в сердце - "А сейчас ему было бы шесть... он пошел бы в школу". Совершенно спонтанно, неожиданно. Вспомнишь - и слезы подступают. Наверное, это болезнь какая-то. Я с ней справляюсь - но мне даже это стыдно, то, что я все-таки справляюсь и живу дальше… Юлия Полную версию этого открытого письма Вы можете прочитать на сайте www.noabort.net в рубрике «Невыдуманные истории» Нуждаетесь ли Вы в исцелении после аборта? Возможно, Вы думаете: «Да, у меня был аборт, но это в прошлом. Действительно ли я нуждаюсь в исцелении?». Выглядит так, что некоторые женщины никогда не имеют нужды в том, чтобы пройти процесс исцеления. Но для многих из нас, память об аборте, как скрытая инфекция внутри. Она разрушает нас и делает слабее. Ответьте на приведенные ниже вопросы:
Вы не одиноки Наш фонд называется «Забота о женщине», наша цель – помочь именно женщине сохранить себя в этой жизни, восстановиться после перенесенных травм. И, обращаясь к тем, кто искусственно прервал беременность, мы хотим сказать: «Многие из наших поступков по – настоящему осознаются лишь впоследствии. И не всегда эта переоценка даётся легко. Не оставайтесь в таких случаях в одиночестве! Не замыкайтесь в себе! Жизнь продолжается для того, чтобы совершенствовать нас, учить на ошибках и победах. Иногда воспоминания настигают нас спустя годы, иногда – преследуют сразу. Но со всем, что происходит, нужно работать. Тогда любую душевную травму можно исцелить».  |
